•julyana• ღ ~> Homenagem<~

Adoro ela ai de mais.... Ela ser meu anjo!! Que amo Muito ♥♥
te gosto anjoo.






by: Fabricio

Fabrício®™

Significado das Pulseiras do Sexo...

As Pulseiras do Sexo viraram febre entre os jovens e são muito mais que um simples acessorio. O uso dessas pulseiras agregam consigo significados especiais, algo que aumenta a intimidade entre os usuários.

Cada cor tem um significado especial, desde um simples abraço até o ato sexual em si. Confira os significados das cores:

Amarela – abraço;

Laranja – dentadinha do amor;

Roxa – beijo de língua;

Rosa – mostrar o peito;

Vermelha – lap dance;

Verde – chupões no pescoço;

Azul – a menina faz sexo oral;

Rosa claro – o menino faz sexo oral;

Branca – a menina escolhe o que ela quer;

Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;

Dourada – fazer todos citados acima;

Na minha epoca não tinha isso. ¬¬

A menor redação do Enem

Título: O mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fui…

[Fato Verídico]

Olha a molecagem (Achei essa pergunta no Yahoo e resolvi postar aqui.)

Não faz mal, mas faça 6 com cada braço, senão…

Melhor Goleiro do Brasileirão (vale conferir) - Eu rir...

Coitado do Bruno. kkkkkkkkkkkkkkkkkk
mijei de rir aki!!!!

Auto-estima é fundamental (rsrsrs)

Leo Moura, jogador do Flamengo, diz em entrevista: ‘Não é por causa do futebol que sou bonito assim’
1 minuto de silêncio para analisarmos as fotos:

É Leo, nem o futebol te salva! Mas fica triste não, importante é saúde e auto-estima! ;D

MSN do Silvio Santos!!!

Muito bom ...

Muito bom...

(rsrsrsrs)

Mario's Castle Calamity

Radiologia _ (Adoro)

Radiologia é a parte da ciência que estuda órgãos e/ou estruturas através da utilização dos raios-x, gerando uma imagem. No Brasil o Conselho Federal de Medicina reconhece a especialidade pelo nome de "Radiologia e Diagnóstico por imagem".

Nas últimas décadas foram acrescentados novos métodos aos já tradicionais raios-x. A ultrassonografia, a ressonância magnética nuclear, a mamografia, os novos equipamentos de tomografia computadorizada e muitos outros avanços vieram a contribuir para tornar essa área ainda mais interessante.

História

Ao final do século passado, mais precisamente ao cair da noite de uma sexta-feira, 8 de novembro de 1895, o Prof. Wilhelm Conrad Röntgen, no laboratório na Baviera, sul da Alemanha, descobriu os raios X.

Observando a fluorescência emanada de uma placa de papelão recoberta com platinocianeto de bário, na sala escura, este professor, aos cinquenta anos de idade, investigador brilhante, perfeccionista e astuto, fez uma das mais importantes descobertas científicas da humanidade.

Voltando a Wurzburg em 1888, após ter lecionado física em Estrasburgo, matemática em Hohenhein, física em Giessem, sentia-se realizado, pois esta mesma Universidade que agora o convidava para a direção do Instituto de Física, havia lhe negado a livre docência 16 anos antes.

Uma radiografia feita por Röntgen

As descargas elétricas em tubos de gás eram o grande tema das pesquisas da época e reservou, no novo prédio do Instituto que dirigia, duas salas ao fundo do grande saguão de entrada, com janelas dando para os jardins, para suas experiências neste campo. Para lá foram levados, em outubro de 1888, uma bobina de Rumkorff, uma bomba vácuo, tubos Hittorff-Crookes, tubos Lenard, enfim, o equipamento necessário para este tipo de pesquisa.

A passagem da corrente de alta tensão através dos tubos Hittorff-Crokes causava uma luminescência muito intensa no interior do tubo e como pretendia testar a fluorescência do platinocianeto de bário que era muito fraca, cobriu cuidadosamente o tubo com papelão preto de tal maneira que a luminosidade do tubo não impedisse a visualização de outros fenômenos. Ao escurecer a sala para verificar se o tubo estava bem impermeável à luz e ligando a bobina de Rumkorff que fornecia a alta tensão para o tubo, notou uma tênue fluorescência sobre a bancada a quase um metro de distância. Como o tubo estava altamente recoberto com papel preto aquela luz não podia ser devida a reflexos e sim, que a placa de substância fluorescente emitia luz porque estava sendo atingida por algum tipo desconhecido de radiação, que originando-se no interior do tubo atravessava o envólucro opaco à luz e causava aquela fluorescência. Raios catódicos que atravessavam uma finíssima lâmina de alumínio nos tubos Lenard também produziam já se sabia, fluorescência no écran de platinocianeto de bário, porém apenas a alguns centímetros do tubo e jamais àquela distância agora notada.

Wilhelm Conrad Röntgen (1845--1923)

Fascinado por esta observação passou todo o fim de semana trancado no laboratório onde comia e dormia, e no qual, em experimentos com o material que dispunha à mão, investigou a capacidade destes raios de penetrar em corpos opacos à luz interpondo entre o tubo e a placa praticamente o que pudesse encontrar.

Sabendo que os raios catódicos sensibilizavam filmes fotográficos, investigou para saber se estes raios, que ele agora descobria, também tinham esta propriedade. Pedaços de diferentes metais, livros, pesos de balança, sua espingarda de caça, foram um a um radiografados então.

Havendo notando que enquanto segurava os objetos entre o tubo e écran de platinocianeto de bário tinha visto a imagem dos ossos de sua mão, Rontgen decidiu investigar sobre este assunto para isto convenceu D. Bertha, sua esposa, a colocar a mão sobre um filme fotográfico em chassi de papel e ligou o tubo durante 15 minutos. O filme revelado mostrou claramente a imagem dos ossos e uma nova era na ciência estava inaugurada.

Ciente da importância de sua descoberta, que ele chamou de raios X por não saber realmente do que es tratava, sendo X a incógnita da matemática, Prof. Röntgen passou os últimos dias de dezembro a redigir o artigo que submeteu ao Secretário da Sociedade Físico-Médica de Wurzburg, solicitando sua publicação no SITZUNGSBERICHTE da Sociedade, embora não tivesse o trabalho sido apresentado em uma das reuniões da Sociedade. Assim foi feito e no exemplar de dezembro de 1895 daquela revista saiu publicado o "EINE NEURE ART VON STRAHLEN" (sobre uma nova espécie de raios).

Nele, o autor descreve minuciosamente suas experiências e observações e relata que:

1. Os raios X atravessam corpos opacos à luz;
2. Provocam fluorescência em certos materiais;
3. A radiopacidade dos corpos é proporcional à sua densidade e para aqueles de mesma densidade, à espessura;
4. São invisíveis;
5. Não são refratários, nem refletíveis, nem podem ser focalizados por lentes;
6. Não são defletidos por campos magnéticos;
7. Os raios X originam-se do ponto de impacto dos raios catódicos no vidro do tubo de gás;
8. Os raios X propagam-se em linha reta;
9. Não sofrem polarização.

Por este trabalho recebeu em 1901 o primeiro Prêmio Nobel de Física.

Mais de vinte e cinco anos se passaram antes que novas características destes raios fossem descobertas.

Após a comunicação nos meios científicos, centenas de trabalhos foram publicados apenas no primeiro ano após a descoberta, mesmo porque os laboratórios de física da época estavam equipados para produzi-los.

Cerca de 20 dias após a comunicação de Röntgen, Dr. Otto Walkhoff, de Brausnchweig, Alemanha, fez a primeira radiografia dental. Esta foi conseguida usando uma placa de vidro com emulsão fotográfica, envolvida em papel preto e lençol de borracha. A radiografia foi tomada de sua própria boca com um tempo de exposição de 25 minutos.

Rayane ~> homenagem a meu anjo

Te Gosto muito...



Amizade

A verdadeira amizade reside e subsiste na cumplicidade se nossos acertos e nas criticas construtivas de nossos erros.

Ela Chegou tão rápido e conquistou logo, um Grande espaço em meu Coração

faço essa 1ª Homenagem a ela meu anjo lindo te gosto linda!

50 coisas que aprendi assistindo Chaves

“Será que não rola uma lista de 50 coisas que aprendemos assistindo Chaves?”.

Mas é claro que rola. El Chavo merece todas as listas e homenagens possíveis. Como de praxe, antes de divulgar a lista vou dar aquela enrolada básica contando um causo inútil sobre a minha infância e alguma informação desnecessária sobre o seriado. Se hoje a maior dor de cabeça da TV Globo – além da Internet – são as novelas da Rede Record, há alguns anos foi a edição diária de Chaves e Chapolim. Em novembro de 1999, quando contratou Ana Maria Braga, a Globo planejou garantir a liderança nas tardes dos dias de semana. Em vão.
Durante seis meses, tempo em que esteve no ar apresentando o Mais Você no horário das 13h45, Ana Maria foi derrotada sucessivamente por episódios reprisados de Chaves. O vexame foi tanto que a TV Globo decidiu transferir a loura e o papagaio para a manhã, bem longe do seriado mexicano.

Cito esse fato para comprovar a força que Chaves possui no Brasil. Mesmo sendo repetido há 30 anos, o programa garante com números sua permanência na grande de programação do SBT – mesmo que, ultimamente, com horários péssimos e alternativos.

Baseado em teorias da comunicação e comportamento do ser humano, doutores e estudiosos da mente humana perdem-se na hora de apresentar uma explicação clara e plausível sobre o fenômeno Chaves. Por que as pessoas continuam assistindo esse treco, mesmo sabendo as piadas de cor e salteado?

A primeira emoção indireta. É isso que torna, para mim, Chaves inesquecível. Rever os episódios e lembrar-se das tardes pós- escola, em casa, assistindo o programa. Discutir com amigos os melhores bordões, personagens e comentários. Uma série de fatores que não deixam, jamais, Chaves cair no esquecimento ou desgosto.

Trata-se do melhor programa infatil de todos os tempos.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Desculpe-me a geração Pokemon, mas nós tivemos muito mais sorte que vocês.

Teste Macho

Lá vai Obeserve bem a imagem abaixo e responda a intrigante questão.

Você consegue enxergar uma lousa na imagem abaixo?

Agora responda:

Quanto tempo você demorou para achar a lousa?

a) 2 segundos

b) 1 minutos

c) Eu fugi da escola

d) Eu não vejo lousa alguma

kd coisa em?!!?

Receita infalível

Vou dar uma de Ana Maria Braga e passar pra vocês uma receita que uma amiga da amiga da cunhada da prima de minha colega passou pra mim. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.

Cú-doce

Você vai precisar de:

• 1 litro de mel;
• 1 kg de confeito colorido;
• 1/2 kg de açúcar cristal;
• 1 Bunda (a sua, de preferência)
  
  
  
  

  Preparo:

  Numa bacia grande, despeje o mel. Reserve.
  Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal. Reserve.
  Lave sua bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha virgem (você não precisa ser). Em seguida, sente na bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente na travessa com o confeito, tendo o trabalho de fazer movimentos para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.
  Sirva quente:

Foto do prato, depois de preparado:

Marcos e Rogério Ceni mostram o Fair Play e o amor no clássico.

Homens, polegares e seus pênis

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Rááá


[rararrarara]

Loirinha e o capô de fusca [e o Dr. House]

Essa assustou o Dr. House. Eu até imagino o que ele falou...

Muita calma nessa Hora [Oh mel dels; oq el faso]

Século XXI realmente é foda... invés de pular a janela e desaparecer na rua, agora tem gente que prefere ir fazer um tópico no Orkut pra pedir ajuda:

Limpando'' peido'' pra gastar papel

Olha como a vida é loka :


Não deveria ter ficado com raiva, minha jovem. Como eu digo : "Imagine se tivesse acontecido o contrário..."

Deveria ter sentido vergonha sim, mas por ter gasto papel atoa. Sabe quantas árvores foram derrubadas para limpar seu peido????

Mãe no Orkut...² [cuidado meus anjos] [2]

Oh mel Dels mamãe deskobril ¬¬'

"Não é nada disso que você está pensando"?????

Confessou! u.u

Mãe no Orkut... [cuidado meus anjos]

Algum dia da merda

Se liga na pequena champs que colocou em seu profile uma foto onde ostenta seusdeliciosos air-bags, claro, esperando comentários de comédias falando que ela é gata e todo aquele blá blá blá que mulher gosta de ouvir/ler, mas apareceram algumas pessoas criticando sua atitude ou "elogiando" até demais rç seu decote e com certeza o que ela não esperava era sua genitora vir comentar sua foto junto com a galera:

Ahhhhhh tia... deixa de ser careta...

Deixa a mina postar foto de bikine/sem bikine ou em poses sensuais
Você parece ser uma mulher tão moderna, porque fica pagando de careta fazendo a menina passar vergonha no Orkut, pô???
Só pelo fato de deixar um comentário na foto ao invés de atravessar o corredor e ir conversar com sua filha já demonstra como és uma mãe do século XXI rç

Saih daew meeeeeeeeo, paar d caretise e relasha!!!!11

Jovem trouxa

Pow meu jovem, quando li seus depoimentos "secretos" pela primeira vez a única coisa que me veio a cabeça foi: Muito ruim esse moleque

Depois que eu vi que o profile onde estava o depô era maaaaaaaaais um fake daquelas gêmeas gostosas que aparentemente não servem para nada além de tirar fotos mostrando a língua e outras partes mais deliciosas de seus corpos para pôr na Internet a única coisa que veio a minha cabeça foi: Jovem tolo, corno, inútil e mentiroso.
Fikdik: Se mata porque a zoação só vai aumentar após esse post e o culpado foi você(rsrsr)

[para os cuecas ]
Se você também já criou calos nas mãos por causa dessas gêmeas inúteis e safadeeeeeenhas, dê uma risadinha ;P

Olha essa Historia (vacilo da Poha)

Se liga na champs deixando um depoimento maneirinho pro amicaum:


Safadeeeeeeeeeeeeeeeenha...


Me chama pra próxima festeeeeeenha goat. Tem uma galëre afim de te conhecer melhor depois desse depô...

Tipos de sogra

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

As Fases de um Relacionamento

FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começa m a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO: Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…. E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá…
(É a pura verdade) ^^